tava pensando em fazer um blog pro colegio, quem topa?, quem quiser se eleger para editar o blog mandem o nome a serie para o email julie.cle@hotmail.com o tema : [porque eu quero ser a editora ou editor do blog ?]as escrições estão abertas só tem um detalhe so pode se candidatar quem for do Vespa e tiver + de 12 anos
boa sorte !!
sexta-feira, 13 de maio de 2011
promoção
hoje eu estava pensando em fazer uma banda ,e queria a opinião de vcs para o nome ,sejam creativos e a melhor opição ganha um premio as escrições estam abertas ate o dia 16 de maio de 2011 ,os representantes da banda irão elejer o melhor ,
boa sorte!!
boa sorte!!
sábado, 29 de janeiro de 2011
demi lovato deixa clinica
Demi Lovato finalmente saiu da reabilitação! A estrela da Disney deixou a clínica na última sexta-feira (28), após de um tratamento que começou no final de outubro.
A rehab teria sido por conta de "problemas emocionais e físicos". A situação se pontecializou depois de uma briga com a dançarina Alex "Shorty" Welch no "Camp Rock 2 Tour", que fazia parte da turnê de Demi com os Jonas Brothers.
A cantora, que está aparentemente radiante com a saída, declarou que tem a intenção de voltar à estrada ainda esse ano. Um trecho de sua nova música, "Shut Up and Love Me", vazou na internet nesta semana.
Lady gaga quer lançar perfume com o cheiro de sangue e sêmen
Lady Gaga não para de “causar”. A diva pop consegue criar polêmica até com um simples plano de lançar uma linha de perfume.
Segundo o site “Fashionista.com”, a loira quer que as fragrâncias tenham cheiro de sangue e sêmen. A cantora já teria até feito a encomenda com um profissional do ramo.
Os aromas lançados por Gaga ganharão o nome de “Monster” - como a cantora chama seus fãs - e os primeiros frascos devem chegar às lojas somente em 2012.
nós estamos elegendo as pessoas + cafonas das novelas brasileiras
Em toda novela há quase sempre um personagem pra lá de brega
Atualmente quem deu o que falar foi clô da novela "Passione" quando o assunto era se vestir .
esse look foi feito especialmente para o jantar oferecido por bete golvei
com este look pra la de brega que ela recebe o primeiro lugar no nosso ranking
Agostinho é um dos personagens mais cafonas da telinha. O genro mais falante e trapaceiro de “A Grande Família” é sempre visto com roupas pra lá de estampadas. Mas o problema não é a quantidade de estampas, e sim a facilidade com que o marido de Bebel mistura tudo: é camisa, cinto, calça, sapato, paletó, gravata tudo diferente... Tanta cafonice!
Quer coisa mais cafona do que aqueles laços enormes amarrados no cabelo, vestidos estampados, batom vermelhão, colares e brincos gigantes? A viúva Porcina sem dúvida foi um personagem pra lá de cafona. A moça, interpretada por Regina Duarte, fez sucesso com sotaque e jeito de se achar uma viúva, mesmo não sendo, em "Roque Santeiro".
Apaixonado por Maria do Carmo e sendo capaz de fazer de tudo para que ela lhe desse atenção, Giovanni Improta era um ricaço metido a chique. Com roupas brilhantes e atitudes para agradar a personagem interpretada por Susana Vieira, o empresário era muito brega e adorava uma gravata borboleta colorida. Aliás, há coisa mais cafona do que falar a todo o tempo “felomenal”?
Sempre com um lenço amarrado no pescoço, sapatos coloridos e brilhantes, calça e paletó sem o mínimo de combinação, Jacques Leclair é um candidato forte ao posto de Cafona da TV. O estilista de “Ti-Ti-Ti” projetava a sua cafonice em suas criações, até que surgiu Jaqueline, vivida por Claudia Raia, para dar uma mãozinha em seus looks. Atualmente, o casal está separado e o último desfile de Leclair foi uma catástrofe. Jaque, socorre o bofe .
Sempre com um “mara” na ponta da língua, Seu Ladir de “Toma Lá, Dá Cá” era um cafona cheio de estilo. Marido da síndica do condomínio e sempre mostrando seu interesse por rapazes, Ladir espantava com sua peruca tingida e suas roupas bem justinhas ao corpo. É mara!
Somente com um pedaço do cabelo e todo o bigode tingidos de loiro, Foguinho era um cafona em potencial. Apaixonado por Ellen, vivida por Taís Araújo, e querendo sempre conseguir fortuna e status para conquistar o coração da moça, Foguinho tentava ser chique, mas ficava ainda mais brega. O personagem de Lázaro Ramos era capaz de usar uma camiseta laranja com um paletó azul escuro, gravata vermelha e lenço amarelo... Pode?
Com vestidos bem decotados, aquele cabelo à la Amy Winehouse do Rio de Janeiro, a cabeleireira de “A Grande Família” fazia feio quando o assunto era ser chique e fina. Saindo com Paulão e Mendonça ao mesmo tempo, Marilda fazia a cabeça dos homens mesmo com aquele exagero de acessórios – grandes – e maquiagem. E palmas para Andréa Beltrão, que nos deu essa figura para nossa lista!
Tancinha, vivida por Claudia Raia, fazia bonito quando o assunto era ser cafona. A jovem, com quase dois metros de altura, adorava um cabelo volumoso com um quê de Chitãozinho & Xororó e roupas estampadas e pra lá de justas ao corpo. Tudo bem que tudo fazia parte da moda da época, mas o jeito de ser colaborou para que ela ocupasse um lugarzinho em nosso ranking.
Dinheiro pode não comprar felicidade, mas é capaz sim de transformar o visual de uma pessoa. Que o diga Aninha, personagem de Mariana Ximenes em "Chocolate com Pimenta". No início da trama, a jovem usava óculos redondas, cabelo preso de cachos ou com um arco de trança. Beeem brega. Mas a fofa ficou deslumbrante como viúva e rica. Estilo era seu sobrenome!
Atualmente quem deu o que falar foi clô da novela "Passione" quando o assunto era se vestir .
esse look foi feito especialmente para o jantar oferecido por bete golvei
com este look pra la de brega que ela recebe o primeiro lugar no nosso ranking
Quer coisa mais cafona do que aqueles laços enormes amarrados no cabelo, vestidos estampados, batom vermelhão, colares e brincos gigantes? A viúva Porcina sem dúvida foi um personagem pra lá de cafona. A moça, interpretada por Regina Duarte, fez sucesso com sotaque e jeito de se achar uma viúva, mesmo não sendo, em "Roque Santeiro".
Apaixonado por Maria do Carmo e sendo capaz de fazer de tudo para que ela lhe desse atenção, Giovanni Improta era um ricaço metido a chique. Com roupas brilhantes e atitudes para agradar a personagem interpretada por Susana Vieira, o empresário era muito brega e adorava uma gravata borboleta colorida. Aliás, há coisa mais cafona do que falar a todo o tempo “felomenal”?
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
jovens
odeio quando os adultos geralmente pais e mães dizem que a vida dos jovens é faciu que nós só temos que estudar e tirar notas boas na escola
isso não é verdade eu não sei vc mas a minha vida é muito complicada ,pra nos jovens é muito dificiu lidar com coisas que acontecem no nosso dia-dia e os pais que tem que estar ali pra dar apoio só ficam jogando na nossa cara que tem que trabalhar e que nós não somos mas bebês e temos que fazer as coisas sozinhos
odeio isso !!!!
isso não é verdade eu não sei vc mas a minha vida é muito complicada ,pra nos jovens é muito dificiu lidar com coisas que acontecem no nosso dia-dia e os pais que tem que estar ali pra dar apoio só ficam jogando na nossa cara que tem que trabalhar e que nós não somos mas bebês e temos que fazer as coisas sozinhos
odeio isso !!!!
domingo, 23 de janeiro de 2011
famosos antes e depois da fama
as 30 mentiras que vc mas ouve
1. Marido: Não é nada disso que você ta pensando amor.
2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.
3. Delegado: Tomaremos providencias.
4. Aniversariante: Presente? Não precisava.
5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.
7. Advogado: Esse processo é rápido.
8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
9. Dentista: Não vai doer nada.
10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.
11. Devedor: Amanhã, sem falta!
12. Encanador: É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos: Pai, vou dormi na casa da minha colega.
14. Filho de 18 anos: Antes das 11 estou de volta.
15. Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão. Isso aqui foi o homem que me deu.
19. Mecânico: É o carburador.
20. Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
21. Namorada: Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…
22. Namorado: Você foi a unica mulher que amei de verdade.
23. Noivo: Casaremos o mais breve possível.
24. Orador: Apenas duas palavrinhas…
25. Pobre: Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.
26. Recém-casado: Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro: Depois alarga o pé
28. Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
29. Vagabundo: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. Maradona: Sempre fui melhor que o Pelé.
2. Esposa: Só te perdou pelo nosso anos de casado.
3. Delegado: Tomaremos providencias.
4. Aniversariante: Presente? Não precisava.
5. Bêbado: Sei perfeitamente o que estou fazendo.
6. Casal sem filhos: Visitem-nos sempre. Adoramos suas crianças.
7. Advogado: Esse processo é rápido.
8. Ambulante: Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
9. Dentista: Não vai doer nada.
10. Desiludida: Não quero mais saber de homem nenhum.
11. Devedor: Amanhã, sem falta!
12. Encanador: É muita pressão que vem da rua.
13. Filha de 17 anos: Pai, vou dormi na casa da minha colega.
14. Filho de 18 anos: Antes das 11 estou de volta.
15. Gerente de banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16. Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
17. Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
18. Ladrão. Isso aqui foi o homem que me deu.
19. Mecânico: É o carburador.
20. Muambeiro: Tem garantia de fábrica.
21. Namorada: Pra falar a verdade, nem beijar direito eu sei…
22. Namorado: Você foi a unica mulher que amei de verdade.
23. Noivo: Casaremos o mais breve possível.
24. Orador: Apenas duas palavrinhas…
25. Pobre: Se eu fosse milionario espalhava dinheiro para todo mundo.
26. Recém-casado: Até que a morte nos separe.
27. Sapateiro: Depois alarga o pé
28. Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto.
29. Vagabundo: Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30. Maradona: Sempre fui melhor que o Pelé.
15 coisas que aprendi no panico
1- Coisas idiotas, mas bem feita, rende audiência.
2- Qualquer drogado que saiba falar RONALDO, vira famoso.
3- O bola pega as panicat's.
4- Pânico é a unica coisa que presta aos domingos
5- Nunca fazer em casa o que a sabrina faz no programa.
7. argentinos odeiam brasileiros. old
8. mulher bonita = audiência
9. O que a sabrina tem de burra, tem de gostosa
10. Silvio santos também pode ser engraçado sem dar dinheiro.
11. Pânico vicia mais que drogas
12. O emilio não faz porra nenhuma, só fala.
13. Não só beleza, mas ser feio também da ibope
14. Se você fala errado e não tiver todos os dentes, também pode trabalhar lá.
15. Pânico é o melhor programa.
70 dicas para deixar seus pais irritados
1 - Siga-os por todos os lugares da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lampada nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando"
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lampada nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando"
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
mulher ñ se pega conquista
Isso é realmente ridículo, está na hora de dar às Mulheres a valorização
que nós merecemos, afinal os homens ñ vivem sem elas.
E que sejamos retribuídos por isso!
cortes irados de cabelo
tomando um pouco di ar
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